久々の仲間と再会して、楽しくおしゃべり。
普段は在宅勤務で、人と直接話す機会も少ないせいか、本当に楽しかったな。
楽しかったけど、
やっぱり彼にも再会して、色々話したいと思っている自分にも気付いた。
恋愛抜きでいいから(という言い方もおかしいけれど)、一度だけ会っておしゃべりしたいなという淡い夢想。
無理なのは分かっていても、やめられない。
昨日は久々に観劇。
都内ではなかったから、帰りが楽でした。
３年前に、日本では再演されないかなと期待していたので、まさか今になって観られるとは思わなかったな。
私の今の願い事も、すぐには叶わなくても、
いつか思わぬ形で叶うんだろうか。
10月が終わる。事は無事に終わったのかな。
先日、久々に以前通っていたボランティアを再開したら、1人で黙々と進められる作業のせいか、だいぶ気持ちが良かった。
ぼちぼち元の自分に戻っていく感じ。
来月も入れるようにしたいな。
良い意味で未来のことも気にならなくなってきた。
来週は、以前からやりたかったことのための面談。まだ資格が取れるかは分からないけど、二年越しで開始できそう。幸せ。
２週間後には新しい研修があるので、
今から緊張しつつも楽しみにしてる。
元々自分がやりたかった事だからね。
今進めてる事はどうしようかな。
もう、やるべき事はやり尽くした感じ。
何より楽しくはないから、正直続けたくはないんだよね。
お金も結構使っちゃったな。
ま、お金はまた稼げばいいんですが。
傷ついた心はなかなか回復しませんな。
少しずつでも、元の自分に戻していこう。
最初から私は間違っていなかったんだ。
約1年ぶりに、苦い記憶がある街に行ってきた。
今回は、ただ1人で楽しめる行事だったから、嫌な思いは全くしなかった。当たり前か。
負の感情の原因は、ほとんどが他者(家族も含めて)なんじゃないかな。
私が今の状況に感じている違和感の正体は何なんだろう。
ただの私の願望なのかな。
それとも正しい直感なのか。
可愛い狸ちゃんたち、
嫌な思いや哀しい思いはせずに、
このまますくすく元気に育ってほしいな。
ずっとずっと幸せでありますように。
先日、ある場所に行って、
たまたま沢山の人の悩みや苦しみを耳にする機会があった。
この世には色々な苦しみがあって、
私も含めて、みんな平然と生活している振りをして、心の底には苦しみや悲しみが横たわっているんだなと実感した。
決して楽しい場所ではなくとも、行って良かったと思ったよ。
色々なことを経験して、
一周回って、
元々やりたかったこと、しばらくお休みしてたことを再開することに。楽しみ！
この1年(2年かも)は、他人の言動に振り回されてばかりだったから、これから少しずつ戻していきたい。
後悔はしていないけれど、貯金も結構使ってしまったし。
とりあえず、通ってた教室に戻りたいかな。
2年前の冬は結構幸せ(な人生のステージの始まり)だと思ってたのに、
2年後の冬には一周回って元の自分に戻るなんてね。
人間関係って、子供の頃から、
嬉しいことよりも嫌なことや悲しいことしか運んでくる気がする。
諦めも肝心よね。
何も楽しくないし、嬉しいこともない。
ただただ苦しくて辛い時間が流れているだけ。
人生って容赦ない。
今年はお金を払って嫌な思いをするようなことが多い1年だったな。
周りの人はみんな、忘れなさいだの
執着するな、なんて好き勝手言うけれど、
そもそも彼らが最初に勧めてきたのに、
無責任だなと思って、そんな自分がますます嫌になる。
だから私は人には何かを勧めたり、
強要したりしない。
みんな良かれと思ってやっていることだとは
分かるけどね。
疲れたな。
今年の秋なんて来なければいいのに、と思っていたら、異例の残暑で秋が死んでるね。
去年は研修で何だかんだ充実していたけど、
今年は仕事も私生活もぱっとしないどころか、散々だったな。
死なない程度の怪我をして、痛みに苦しみながら彷徨っていた感じ。
死なないだけマシなのかな。
今、趣味で作ってるものは、だんだん形になってきていて嬉しい。
製作中は気も紛れる。でも夜が更けると、また不安になって眠れなくなる。
良いことは続かないのに、
悪いことってどうして次々に起こるんだろ。
学生の時も部活で詰められたりしたから、
社会人になってからは、お金貰える分だけマシって思えるようになったけどね。
当時も今も結局変わらないことは、
私はひとりなんだなぁってこと。
