先日、ある場所に行って、
たまたま沢山の人の悩みや苦しみを耳にする機会があった。
この世には色々な苦しみがあって、
私も含めて、みんな平然と生活している振りをして、心の底には苦しみや悲しみが横たわっているんだなと実感した。
決して楽しい場所ではなくとも、行って良かったと思ったよ。
色々なことを経験して、
一周回って、
元々やりたかったこと、しばらくお休みしてたことを再開することに。楽しみ！
この1年(2年かも)は、他人の言動に振り回されてばかりだったから、これから少しずつ戻していきたい。
後悔はしていないけれど、貯金も結構使ってしまったし。
とりあえず、通ってた教室に戻りたいかな。
2年前の冬は結構幸せ(な人生のステージの始まり)だと思ってたのに、
2年後の冬には一周回って元の自分に戻るなんてね。
人間関係って、子供の頃から、
嬉しいことよりも嫌なことや悲しいことしか運んでくる気がする。
諦めも肝心よね。
何も楽しくないし、嬉しいこともない。
ただただ苦しくて辛い時間が流れているだけ。
人生って容赦ない。
今年はお金を払って嫌な思いをするようなことが多い1年だったな。
周りの人はみんな、忘れなさいだの
執着するな、なんて好き勝手言うけれど、
そもそも彼らが最初に勧めてきたのに、
無責任だなと思って、そんな自分がますます嫌になる。
だから私は人には何かを勧めたり、
強要したりしない。
みんな良かれと思ってやっていることだとは
分かるけどね。
疲れたな。
今年の秋なんて来なければいいのに、と思っていたら、異例の残暑で秋が死んでるね。
去年は研修で何だかんだ充実していたけど、
今年は仕事も私生活もぱっとしないどころか、散々だったな。
死なない程度の怪我をして、痛みに苦しみながら彷徨っていた感じ。
死なないだけマシなのかな。
今、趣味で作ってるものは、だんだん形になってきていて嬉しい。
製作中は気も紛れる。でも夜が更けると、また不安になって眠れなくなる。
良いことは続かないのに、
悪いことってどうして次々に起こるんだろ。
学生の時も部活で詰められたりしたから、
社会人になってからは、お金貰える分だけマシって思えるようになったけどね。
当時も今も結局変わらないことは、
私はひとりなんだなぁってこと。
今日はお葬式でした。
というより、ペットの火葬。
最初は別の予定で空けていた休みが、
役に立ったよ。
一昨日と昨日とアクティブに動きすぎて、
昼まで起きられなかった。
気持ちに区切りをつけたとか言いつつ、
やっぱり気になってしまうよね。
どんな式を挙げるんだろうとか、
どこで暮らしているんだろうとか。
もう全く関係ないのにさ。
でも、最初から簡単に割り切ることができたら、それはそれで嫌だな。
なんだか人間じゃないみたいで。
仕事とは関係無い、
趣味の講演会に行ってきた。
時間までは近くの神社の喫茶室で腹ごしらえ。
観光地価格ではないし、店員さんも優しくて雰囲気良くて大好き。
講演会後もデザートを食べに、もう一度寄った。
そして何より、好きなことに時間を掛けられるのはとても幸せ。
何よりも無駄な対人関係が無いから、
悩んだり疲れたりしないし、楽しい。
負の感情が湧くようなことは、
当分したくないな。
色々な状況の変化で、自分が何をしたいのか、
これからどうしたいのか、考えが混乱している。
とにかく今は何も判断しない方が良いね。
私はそもそも、何がしたかったんだっけね。
旅先でまさかの寝坊。
チェックアウト時間に目が覚めるという失態。
旅先でも色々考えてしまって、気分が落ちつかなかった。夢見も良くなかった。
もうどれだけ考えても、どうにもならないのにね。
仕事があって、住む場所もあり、そこそこ健康ならそれで良しとしたいけど、
心が落ち着かないのはやっぱり嫌だな。
あれから、こつこつ書いてきたものが
まとまりつつあって嬉しい。
そうなると誰かに読んでもらいたいよね。
以前参加していた講座を再開しようと思ったら、満員だった。
完成にはまだ時間かかるし、
ひとまずキャンセル待ちだけしてみようかな。
