やすみやすみ

投げやりな気持ちのまま、周りには前向きさを見せている私。

いつまでこんなこと続ければいいのだろう。
8月頃には頭打ちになりそう。

良いことは長続きしないのに、悪いことは連続で起きたり、忘れた頃にいつの間にか近くに寄ってきていたりする。

私の人生の楽しみは一体何なんだろ。

いてもたってもいられず、
カウンセリング的な事も受けたりして、
色んな人の意見を聞いていたら、腑に落ちる言葉も貰えて、着々と現実を受け止める準備をした。

やれることはやったのかな？
でもやっぱり、事実を知ることは怖い。
人生は厳しい…

この1年で、なんだか自分がものすごく嫌な性質になってしまった気がする。陰気さと卑屈さが心を支配している。

もちろん、良いこともあったし、色々な面で成長できている部分もある。
昔から、嫌なことは別の形に昇華することは割と得意だった。

でも最近は、それすら難しい。
歳をとって、適応力が落ちてきたのかな…

これ以上、私が嫌な人間になりませんように。

まさか1年経って、こんなことになるなんて。
人生って意地悪だ。
時間も容赦無い。

今夜もうまく眠れない。

衝撃的だった月初めから、約1ヶ月。
食欲が無かった2週間、行動すべきと決意して、勇気を出してからまた2週間。

まだ分からないけど、状況は厳しそう。
もう既に事が終わってしまったかもしれない。

そうしたら、私はどうすればいいんだろう？
何を糧にしたらいいんだろう。
もう何度目になるんだろう。
どうしてこの生を享けたのだろう…

時間が経つことを待つしかできない。辛い。

まだ分からない事実。
どんなに大きなショックにも耐えられるように、既に色々な想像をして、心に予防線を張っている。

あーあ
あーあ
あーぁー

駄々をこねる子供が私の心の中にいる。
何をしても現実は変わらない。

こんなことをするために、
大人になったわけじゃないのに、やるせない。

現実を忘れたくて、早寝早起きし、旅ばかりしている。今回は日帰り。
でも出先でも考えることは同じことばかり。

もう事実は作られてしまったんだろうか。
私が得られなかった事実。
これまで何度も経験してきた。
それでも辛いものは、辛い。

忘れるために、新しく始めたことはうまくいかない。
神様は一体私に何をさせたいんだろうか。

心乱される言葉。
容赦ない現実。
幻のように消える夢。

学生の時も経験したけど、自分の心が耐えられるのか分からない。
だったら聞かなければいいのにね。

でも私は事実が欲しい。
足りないのは、後は覚悟だけ。

旅先で訪れた神社の崇敬会に入ったのは、1月。昼間に会員証と共に、お札や絵馬、御朱印帳に小銭入れまで入った小包が届いていた。

こんなに沢山の記念品を頂けるとは思っていなかったので、とても嬉しい。
気持ちが落ちている今の私を、神様が励ましてくれているのかもしれない。

日帰りでも行ける距離だから、今度またお礼に訪れたい。

現実に打ちのめされて、はや３週間。
まだ事実は分からない。
事実を知ることほど怖いことはない。
でもこの経験で、精神的にも強くなれたかな。

私はお酒が飲めない。
お酒が飲めないから、あんまり楽しくないと思われたんだろうか。

でもお喋りは楽しかったし、相手もそれなりに楽しんでくれていたように思う。
今後の暮らしについても、私なりに踏み込んで対話していたつもりだった。
何が足りなかったんだろう。

思考だけが同じ場所を何度も何度も巡る。
意味が無いと分かってはいても、やめられない。

人生は一度きり。
たった一度きりの過ぎた時間を取り戻したくて、もがいている。