やすみやすみ

努力して手に入れたチャンスも、うっかりすると一瞬で失う。

先月から知りたかったことは、まだ梨の礫。
前にも進めないし、後ろにも戻れないよ。
最後に会ってから1年か。
私はこれからどうすればいいんだろう。

ただ同じ所をぐるぐる廻ってる。

昨年末から始めたことにもけりがついて、
なんだかすっきり。

反面、現状は何も変わっていないから、
これからどうしようかな。また旅にでも出ようか。

今週末もまだ何も分からないのかな。
もはや今は良くない事ほど早く知りたい気持ち。本当は知りたいけど、知りたくない。

気持ちがぐちゃぐちゃになり、
夜にはどうでもいいか、なるようになるんだしと思って眠りについても、
朝になったらまた考え始めてしまう。

いつになったらこの輪の中から抜け出せるんだろう。

先月半ばに勇気を出して、1ヶ月。
まだ何も分からない。
もうとっくに事は済んでいて、私のひとり相撲だったりして…

立ち直るために昨年末から始めたことも、
もうすぐ終わりになりそう。
ここ最近はずるずる引き延ばしてたから、
もういいかな。

色々やってみたけど、
結局は巡り巡って元の姿の自分に戻るだけなんだ。今年の夏はどうしよう？

半年間、気持ちを切り替えた(つもり)で頑張ってみたけれど、実りは得られず、精神的にもしんどくなってきた。

今日は本当に偶然にも、もう一つの思い出の街へ。以前行ったお店を偶然訪れることに。
神様は私に何をさせたいんだろう？
取り戻せない過去の中に、何か重要なヒントでもあるのだろうか。

先月から引き続き結果が分からず、
生殺しのまま、先行きも心もモヤモヤ状態。

もう既に結果だけ決まっていて、
私ひとりがやきもきしているだけだったりして。悪い結果ほど早く知りたいんだけどね。

でもその後はどうすればいいんだろう。
どこへ進めばいいのだろう。
感情を殺しすぎて、良いことも悪いことも、
もう私に何も与えてはくれない。

そんなこと言ってはいけないと頭では分かっていても、人生に飽きている。

嬉しいことも、楽しいことも、
悲しいことも、辛いことも、
もはや私に何の影響も与えない。

結局コントロールできることは、
自分の行動だけだからね。
改善したところで、相手は変わるものでも無し。

ずっと眠っていたいな。

投げやりな気持ちのまま、周りには前向きさを見せている私。

いつまでこんなこと続ければいいのだろう。
8月頃には頭打ちになりそう。

良いことは長続きしないのに、悪いことは連続で起きたり、忘れた頃にいつの間にか近くに寄ってきていたりする。

私の人生の楽しみは一体何なんだろ。

いてもたってもいられず、
カウンセリング的な事も受けたりして、
色んな人の意見を聞いていたら、腑に落ちる言葉も貰えて、着々と現実を受け止める準備をした。

やれることはやったのかな？
でもやっぱり、事実を知ることは怖い。
人生は厳しい…

この1年で、なんだか自分がものすごく嫌な性質になってしまった気がする。陰気さと卑屈さが心を支配している。

もちろん、良いこともあったし、色々な面で成長できている部分もある。
昔から、嫌なことは別の形に昇華することは割と得意だった。

でも最近は、それすら難しい。
歳をとって、適応力が落ちてきたのかな…

これ以上、私が嫌な人間になりませんように。