やすみやすみ

秋に式なんて、最高の季節で羨ましい！

一方の私は、ひたすら物語を書いて、
自分の感情を頭から排除してる。
あの時に自分の気持ちをしっかり伝えなかった私も悪いし。仕方ない、結局は縁とタイミング。

でもなんか疲れたな。
あの日の飛行機雲は一体何だったんだろう。
一緒にいて眠たくなるような安心感も、
ただの錯覚だったんだろうか。寂しいね。

長く見ていた楽しい夢から目が覚めて、
これが現実かと実感している気分。
いい大人なので、この気分も3回目。
時間が流れて、記憶が希釈されるのを待つしかないよね。

知りたいことは分かったので、
すっきりした反面、喉から取れた小骨の傷跡のように、まだ心が痛い。

節約のため、旅行の宿泊先は一旦キャンセルしたけど、やっぱり行こうかな。
何があっても、ひとりには慣れているから大丈夫。

明日はフォーマルな場所に行かないといけないから、気が重い。
いつも期待して行ったところで、あんまり楽しくなかったりするし。面倒だな。

最近はフォーマルウェア用のバッグを持ってないから、ちゃんと買った方が良いのかな。
でも服と違って、誰も見てないし、ボロでなければ今使っているもので十分かな。

本当は昼まで眠って夢の続きをみていたいな。

休みだったので、朝から地元でのんびり過ごし、午後からは学生時代から通ってる美容室に行ったんだけど、眠くて眠くて仕方なかった。

何だかんだ、今年の夏は色んな人に会ったりして、頑張ったよね。
しばらく人には会いたくない気持ち。
そういう精神的に引きこもりな気質が良くないんだろうな。

今日、神社で引いたおみくじにそのまま書かれていて、驚いた。
一途な気持ちはいつか報われるそうなので、
もう少し頑張ろうと思う。

久々に前部署と同じ業務が回ってきて、
ちまちま作業してたらだいぶ脳みそが疲れた。
8年前は毎日やってた業務なんだけどね。

結局、最新情報は一切無し！
今頃は式の準備とかしてるんだろうか。
他所の夢は美しいよね。

朝から不快指数が爆上がり。
台風の気圧の影響なのか体調が悪いこともあるけれど、他人の言葉の端々にいらついて仕方ない。

憐れまれても、私には何ももたらされない。
ただ嫌な思いが増すだけなのに。

自分がうまくいっていない時に限って、他の人がうまくいっている(ように見える)情報が入ってきてしまうのは何でだろうね。

私は昔からそういうことが、多い気がする。
私がうまくいっても、ほぼ世捨て人だから、相手にはその情報は届かないだろうし、
私のことなんて誰も興味を持たないからね。

またあの灯籠を見に行きたい。
私の名前が書いてある灯籠。
夏の三日間しか見られない灯籠。
私だけの灯籠。

たまたま乗り換えで、懐かしい街に
行ってしまった。
初めて話を貰った街。
あの時は家族と一緒だった街。
まさか頓挫して、また一人で来るなんて思わなかった街。

昨年秋から始めたことは、もうとっくに飽きていて、今後どうしようかなという感じ。
どうせ同じお金払うなら、再開したかった習い事に注ぎ込みたかったな。

少し遠出で家族とモーニングを取り、
午後は前から見たかった展覧会へ。

懐かしい街を再び経由。
この街に初めて行ったのは小学生の時で、
家族と最初に訪れた時も夏だったから、
私には夏のイメージ。

まさかこの街で知り合った人を忘れられずに、
長く引きずるなんて夢にも思わなかったよ。

時間が前にしか進まないことは分かっていても、私は何度も通り過ぎた時間ばかりを振り返ってしまう。

久々に寝坊。焦った。社会人失格だね。

行動しても結果が分からないのは
何でだろうね。
このまま、数ヶ月後まで引っ張られて、
最後にひどい現実を知らされたらどうしよう。

現実はいつも私に気まずい時間しか与えない。
早く苦しみから解放されたい。