やすみやすみ

じしんで

なにもかも

はかいされたら

いいのに、なんて、おもいます。

ふきんしん、で

ごめんなさいね。

でも今はそんな気持ち。

一ヶ月ぶりに都内に出社。
やっぱり東京に住むことは(精神的にも経済的にも)できないな、と思った。

この前の休みには、住んでみたかった古いマンションを見に行った。
実際に目にすれば、気持ちに区切りがつくかと思ったけど、目の前がスーパーで便利そうだし、駅前の雰囲気も良くて、ますます住んでみたいと思うだけだった。

私の探している未来は一体どこにあるんだろうか。

勇気を出して聞いたのに、結局、真相は分からないまま。辛い。

もう望みはほぼ無いことは分かっていても、
やっぱり事実を知らないと気持ちに区切りがつかないよ。辛い。

新しい事も疲れたな。
新しい業務にも慣れない。
辛い。

昔の人を忘れるには、

気分転換をする
美味しいものを食べる
運動で汗を流す
旅をする
趣味に夢中になる
人に相談する
時間が解決するのを待つ
新しい人を見つける
…

一通り試したけど、駄目だったなー。
こういう時ってどうすればいいのやら。
ひたすら時間が全てを風化させるのを待つしかないのかな。嫌だな。

嫌だからアクション起こしても、
梨の礫だし。
苦しんでいるうちに夏が終わりそう。

今日は見たい展覧会の最終日が近いので、
都内まで。

帰りはたまたま思い出の道を帰り、
合計約15km歩いた。

やっぱり行動あるのみ、だよね。
もう一度勇気を出して聞いてみるしかないか。

一昨日も今日も新幹線に乗り、遠くへ。
今日はなんだかんだで20km近くも歩いてた。
欲しいものも買えて、嬉しい。

帰ったら、催促していた結果が分かるかな？と思ったら、結局は更新無し。

私はいつまで未来を待てばいいんだろう。
皆、過去は忘れろと口々に言う。
でも、そんなことをしたら今いる現在も意味がなくなってしまう。
だから、私は過去は捨てずに未来を待っている。

欲しいものはどうしても手に入れたい。

なかなか結果が分からないので、家族が協力してくれることに。
これで本当に終わりなのかな。
知りたいけど、それはそれで嫌だな…なんて、ひとりで葛藤している。

明日結果が分かるかもしれないけど、
以前から計画していた旅行に行く。

どこへでも私は1人で行ける性格だ。
だったら、何が分かっても大丈夫だと思いたい。

まだまだ紫陽花。

今日も10キロ歩いた。
予定していた観劇はサボってしまった。
チケット代反故の無駄遣い、やめないとね。

異動前に同じ部署だった同僚から久々に連絡があって嬉しい。
今の部署の雰囲気も悪くないけど、個人でこつこつ積み重ねる作業が多いから、誰かの声を聴くと安心する。

もう7月なのに、私が知りたい答えはどこにいったんだろう。最近の私は仕事以外はもう何もしたくない。

まだ結果が分からず、モヤモヤがひたすら溜まる状態で夏を迎える。

まだ白黒つかない状態の方が、意外と幸せだったりして。

今年の夏はどうしようかな。
住んでみたかった街に時々出かけようかな。
意外と近いし。
何度か通ってみたら、思い描いていた暮らしの中の街とは違っていた、といった風に現実に気付くかもしれないし。

今の私には、現実を知るためのリハビリが必要なんだと思う。

死神に出会ってしまった。
嫌だな、死神。
7年振りの死神。

嘘だと思っていても、頭から離れない。