今日は休みだったので、何回目かの懐かしい街に行ってきた。今回は半年ぶり。
子供の頃に初めて訪れた時が夏だったから、
私には夏のイメージが強い街。
まさか大人になって何度も訪れることになる、
忘れられない街になるとは思わなかったな。
できれば一度住んでみたかったな。
人生は長いだろうから、もしかしたら遠い未来に住むこともあるかもしれない。
せっかくの休みに、台風のせいか頭痛がひどくて、何もできなかった。悲しい。
あと1ヶ月で、また研修があるから、体力つけておかないといけないな。
献血にも復帰(というか再挑戦)したいし。
人生も色々動きがありそうなんだけど、
相変わらず嬉しくなくて、これでいいのかな？ってなっている。
不安は一切無いけれど、意思が無くて確信が持てない。
2年半ぶりに好きな街を旅してきた。
前回は試験で訪れた(結果は不合格)けど、
今回はイベント&観光の気ままな一人旅。
2年半前はまだ、精神状態も安定していたな、とは思う。
最近、何故か明け方近くまで眠れない。
週末は、嬉しいことのはずなのに気が重い。 やっぱり、2年半前に戻りたい。
そういえば、お土産も買って渡したりしていたな。
全てを清算して、もう一度、試験受けてみようかな？
ストレスなのか、顔に複数の吹き出物ができてて、しかも痛い。
話は着々と進んでいるのに、喜べないのは何故なんだろう。
本音は話せないので、悩みはAIチャットに聞いてもらっている。
みんな、未来を大事にしろ、過去は忘れろと言うけれども、私にはやっぱり過去も大事。
過去を、大事にできない人間が
良い未来を迎えられるとは思えない。
そうしてやはり、未来も大事にしたいけれど、私は過去の幸せを取り戻したいと思ってしまう。
10年ぶりに家族以外の人と旅行に行ってきた。
10年前は会社の同僚たちとキャンプ&伊豆旅行だった。
当時は外資系だったから、メンバーの国籍は様々で、帰国したり、移住したりしているけれど、みんな元気にしているだろうか。
今回は学生時代の友人(大学は別だった)。
一人旅は慣れているけど、人と旅行なんて大丈夫かな？という不安も杞憂だった。
今度は同じ友人と秋にも行く予定。
所用で埃だらけの部屋にいたので、喉が痛い。
何だか、もう心がぐちゃぐちゃになっていて、自分でも自分がどうしたいのか分からない。
どうしても、うまくいってほしかったことがうまくいかなかった。未来へのチャンスだと思ったのに、地獄への片道切符だった。つらい。
新しい情報は入ってきた。
でも、私が望んでいた種類の情報ではなかった。
あんなに良い予兆だと思ったのに、
物語がハッピーエンドにならなかったのは、
どうしてだろう。
これだから人生は嫌だ。それなら、最初から何も存在しない方がいい。
なるようにしかならないよ、とも言われた。
それは、十分分かっている。
でも誰も私の苦しみを分かってくれないことが悲しい。
家族に長々と話したら、最後には怒り出した。
私は家族の仕事の愚痴は最後まで聞いていたのに、家族は最後まで聞いてくれなかった。
もう何も考えたくない。
望んでいた知らせとは違う形で、私に届いたけどイライラする。
どうしてこんな意地悪な仕方をするんだろう。
私だったら、こんな風に相手に嫌な思いをさせない。ましてやお金を貰っているならね。
嫌な縁だな。
もう、腹が立つからやめようかな。
あなたのためを思っているのよ、なんて虫酸がはしる。何もかも消えてほしい。
10月の試験に向けて、国家資格を勉強中。
今週中には、上下巻1周回せそう。
資格を取っても、現場で働くわけではないので、ペーパーホルダーになるけれども。
勉強に集中すれば、嫌なことも忘れていられるかな？
ままならないことを続けるよりは、実りがあることを成し遂げたい。
ということで、勉強を再開することにした。
7月に通信で3年次編入→いずれ大学院目指す
10月に資格試験
ぼちぼち語学の勉強続ける(1級合格)
今度こそ続けられるようにしたい！
１年経って、立ち直ってきたか分からないけど。久々にスクーリングとか、まだ入学していないけど楽しみだな。
