一昨日も今日も新幹線に乗り、遠くへ。
今日はなんだかんだで20km近くも歩いてた。
欲しいものも買えて、嬉しい。
帰ったら、催促していた結果が分かるかな？と思ったら、結局は更新無し。
私はいつまで未来を待てばいいんだろう。
皆、過去は忘れろと口々に言う。
でも、そんなことをしたら今いる現在も意味がなくなってしまう。
だから、私は過去は捨てずに未来を待っている。
欲しいものはどうしても手に入れたい。
なかなか結果が分からないので、家族が協力してくれることに。
これで本当に終わりなのかな。
知りたいけど、それはそれで嫌だな…なんて、ひとりで葛藤している。
明日結果が分かるかもしれないけど、
以前から計画していた旅行に行く。
どこへでも私は1人で行ける性格だ。
だったら、何が分かっても大丈夫だと思いたい。
まだまだ紫陽花。
今日も10キロ歩いた。
予定していた観劇はサボってしまった。
チケット代反故の無駄遣い、やめないとね。
異動前に同じ部署だった同僚から久々に連絡があって嬉しい。
今の部署の雰囲気も悪くないけど、個人でこつこつ積み重ねる作業が多いから、誰かの声を聴くと安心する。
もう7月なのに、私が知りたい答えはどこにいったんだろう。最近の私は仕事以外はもう何もしたくない。
まだ結果が分からず、モヤモヤがひたすら溜まる状態で夏を迎える。
まだ白黒つかない状態の方が、意外と幸せだったりして。
今年の夏はどうしようかな。
住んでみたかった街に時々出かけようかな。
意外と近いし。
何度か通ってみたら、思い描いていた暮らしの中の街とは違っていた、といった風に現実に気付くかもしれないし。
今の私には、現実を知るためのリハビリが必要なんだと思う。
死神に出会ってしまった。
嫌だな、死神。
7年振りの死神。
嘘だと思っていても、頭から離れない。
久しぶりに観劇で都内へ。
ここ最近はほとんど都内に出ておらず、休みは地方に出かけていたから、都会の雰囲気に馴染めず不思議な感じ。
東京は高校時代からお世話になっているのに。
高校生の頃は地下鉄に乗りながら、10年後には都内じゃない遠くの場所に住んでいるはずだと夢想していた。
わざわざ地方の大学のオープンキャンパスに行ったりしてね。
気が付けば、東京のくたびれたサラリーマンになっている私。明日は久々に会社に行かないといけない。上司から何かお叱りかな。
仕事とは別に、気になっていることの答えももらっていない。
明日が来なければいいのに。
足を引き摺らないといけないくらい痛むようになったので、紹介状を頂き、半休を取って病院へ。
ついてない時は体調も悪くなるものなのか…
大きな病院の混沌とした雰囲気が、久々で何だか懐かしい。
結局、疑われていた症状は無く、回復傾向なので様子見に。
新しい始まった事も、取り掛かってすぐに飽き始めている。
惰性で続けていると気持ちが腐る。
これで最後にしよう。
気晴らしに日帰り旅行。
何か嫌なことがあると、遠くに行きたがるのは昔からの私の悪いところかも。
一人旅でも、出かけた先でその土地の人と話せるから寂しくはないけれど、
時々思考がぐるぐる巡るのは避けられない。
また新しいことが始まる。
今度もまたポシャるかな？
未来を不安で埋めるのはもうやめよう。
努力して手に入れたチャンスも、うっかりすると一瞬で失う。
先月から知りたかったことは、まだ梨の礫。
前にも進めないし、後ろにも戻れないよ。
最後に会ってから1年か。
私はこれからどうすればいいんだろう。
ただ同じ所をぐるぐる廻ってる。
昨年末から始めたことにもけりがついて、
なんだかすっきり。
反面、現状は何も変わっていないから、
これからどうしようかな。また旅にでも出ようか。
