やすみやすみ

久しぶりに観劇で都内へ。

ここ最近はほとんど都内に出ておらず、休みは地方に出かけていたから、都会の雰囲気に馴染めず不思議な感じ。
東京は高校時代からお世話になっているのに。

高校生の頃は地下鉄に乗りながら、10年後には都内じゃない遠くの場所に住んでいるはずだと夢想していた。
わざわざ地方の大学のオープンキャンパスに行ったりしてね。

気が付けば、東京のくたびれたサラリーマンになっている私。明日は久々に会社に行かないといけない。上司から何かお叱りかな。
仕事とは別に、気になっていることの答えももらっていない。

明日が来なければいいのに。

足を引き摺らないといけないくらい痛むようになったので、紹介状を頂き、半休を取って病院へ。
ついてない時は体調も悪くなるものなのか…

大きな病院の混沌とした雰囲気が、久々で何だか懐かしい。

結局、疑われていた症状は無く、回復傾向なので様子見に。

新しい始まった事も、取り掛かってすぐに飽き始めている。
惰性で続けていると気持ちが腐る。
これで最後にしよう。
　

気晴らしに日帰り旅行。
何か嫌なことがあると、遠くに行きたがるのは昔からの私の悪いところかも。

一人旅でも、出かけた先でその土地の人と話せるから寂しくはないけれど、
時々思考がぐるぐる巡るのは避けられない。

また新しいことが始まる。
今度もまたポシャるかな？
未来を不安で埋めるのはもうやめよう。

努力して手に入れたチャンスも、うっかりすると一瞬で失う。

先月から知りたかったことは、まだ梨の礫。
前にも進めないし、後ろにも戻れないよ。
最後に会ってから1年か。
私はこれからどうすればいいんだろう。

ただ同じ所をぐるぐる廻ってる。

昨年末から始めたことにもけりがついて、
なんだかすっきり。

反面、現状は何も変わっていないから、
これからどうしようかな。また旅にでも出ようか。

今週末もまだ何も分からないのかな。
もはや今は良くない事ほど早く知りたい気持ち。本当は知りたいけど、知りたくない。

気持ちがぐちゃぐちゃになり、
夜にはどうでもいいか、なるようになるんだしと思って眠りについても、
朝になったらまた考え始めてしまう。

いつになったらこの輪の中から抜け出せるんだろう。

先月半ばに勇気を出して、1ヶ月。
まだ何も分からない。
もうとっくに事は済んでいて、私のひとり相撲だったりして…

立ち直るために昨年末から始めたことも、
もうすぐ終わりになりそう。
ここ最近はずるずる引き延ばしてたから、
もういいかな。

色々やってみたけど、
結局は巡り巡って元の姿の自分に戻るだけなんだ。今年の夏はどうしよう？

半年間、気持ちを切り替えた(つもり)で頑張ってみたけれど、実りは得られず、精神的にもしんどくなってきた。

今日は本当に偶然にも、もう一つの思い出の街へ。以前行ったお店を偶然訪れることに。
神様は私に何をさせたいんだろう？
取り戻せない過去の中に、何か重要なヒントでもあるのだろうか。

先月から引き続き結果が分からず、
生殺しのまま、先行きも心もモヤモヤ状態。

もう既に結果だけ決まっていて、
私ひとりがやきもきしているだけだったりして。悪い結果ほど早く知りたいんだけどね。

でもその後はどうすればいいんだろう。
どこへ進めばいいのだろう。
感情を殺しすぎて、良いことも悪いことも、
もう私に何も与えてはくれない。

そんなこと言ってはいけないと頭では分かっていても、人生に飽きている。

嬉しいことも、楽しいことも、
悲しいことも、辛いことも、
もはや私に何の影響も与えない。

結局コントロールできることは、
自分の行動だけだからね。
改善したところで、相手は変わるものでも無し。

ずっと眠っていたいな。