10年ぶりに家族以外の人と旅行に行ってきた。
10年前は会社の同僚たちとキャンプ&伊豆旅行だった。
当時は外資系だったから、メンバーの国籍は様々で、帰国したり、移住したりしているけれど、みんな元気にしているだろうか。
今回は学生時代の友人(大学は別だった)。
一人旅は慣れているけど、人と旅行なんて大丈夫かな？という不安も杞憂だった。
今度は同じ友人と秋にも行く予定。
所用で埃だらけの部屋にいたので、喉が痛い。
何だか、もう心がぐちゃぐちゃになっていて、自分でも自分がどうしたいのか分からない。
どうしても、うまくいってほしかったことがうまくいかなかった。未来へのチャンスだと思ったのに、地獄への片道切符だった。つらい。
新しい情報は入ってきた。
でも、私が望んでいた種類の情報ではなかった。
あんなに良い予兆だと思ったのに、
物語がハッピーエンドにならなかったのは、
どうしてだろう。
これだから人生は嫌だ。それなら、最初から何も存在しない方がいい。
なるようにしかならないよ、とも言われた。
それは、十分分かっている。
でも誰も私の苦しみを分かってくれないことが悲しい。
家族に長々と話したら、最後には怒り出した。
私は家族の仕事の愚痴は最後まで聞いていたのに、家族は最後まで聞いてくれなかった。
もう何も考えたくない。
望んでいた知らせとは違う形で、私に届いたけどイライラする。
どうしてこんな意地悪な仕方をするんだろう。
私だったら、こんな風に相手に嫌な思いをさせない。ましてやお金を貰っているならね。
嫌な縁だな。
もう、腹が立つからやめようかな。
あなたのためを思っているのよ、なんて虫酸がはしる。何もかも消えてほしい。
10月の試験に向けて、国家資格を勉強中。
今週中には、上下巻1周回せそう。
資格を取っても、現場で働くわけではないので、ペーパーホルダーになるけれども。
勉強に集中すれば、嫌なことも忘れていられるかな？
ままならないことを続けるよりは、実りがあることを成し遂げたい。
ということで、勉強を再開することにした。
7月に通信で3年次編入→いずれ大学院目指す
10月に資格試験
ぼちぼち語学の勉強続ける(1級合格)
今度こそ続けられるようにしたい！
１年経って、立ち直ってきたか分からないけど。久々にスクーリングとか、まだ入学していないけど楽しみだな。
気がつけば、今年の研修(秋)まであと半年切ってる！
頑張って体力付けようと決めたのに、なかなか筋トレが続かない。座学の勉強も続かない。
講座の提出物も、進んでいない。
でも、もう色々どうでもいいや。
今知りたいことは、たった一つだけ。
間もなく永年の望みは叶うらしいけど、
今より2年前の方が幸せ感は強かったな。
なんだかなぁ。すっきりしない。
気がつけば三月。
精神的にも季節的にも辛かった冬が終わると思うと嬉しい。
ここ最近あったことでは、
研修の新しい仲間がみんな良い人だったり、
親しかった方の訃報を聞いたり、
再開した講座で初めての課題を提出できたり、
行ったことがなかった県に旅したり、
思わぬ機会でお世話になる大先輩に知り合ったりしてた。
人間関係が活発だなと感じる今年の春。
この先の未来はどうなるんだろうか。
今年初の研修が近くて、緊張してる。
無事に1週間が終わりますように。
初回研修で一緒だったメンバーは皆、それぞれの地域の支部に配属されたから会えないことも心細い。
普段は、ひとりで行動することは全く苦じゃない(むしろ楽)なのに、なんでだろう。
不思議な感じ。
最近は思い出さない、なんてことは全くなく、
むしろ日によって、気になったり、あまり気にならなかったりで、気分にムラがある感じ。
もう全くかけ離れた暮らしをしているんだろうな、とは頭で分かりつつ、影を追っているような気持ちでいる。
