仕事はしてても、心ここにあらずという感じ。
夜は胃がひりひりして、ご飯が食べられない。
起こったことは正しい、仕方がないと人は言う。でもいつも気まずい、苦い思いだけが胸の底に残って澱みになる。
時間が経てば泉は浄化されるものでもない。
どうにかしたくても、どうにもならない。
ただ、今は澱みの中で潜むことしかできない。
清算のための第一歩。
勇気を出して、真実が確かめられるようにした。まだ結果は分からない。ずっと緊張してる。
よく、悪い事の後には良い事があるよ、なんて言われるけれども、この1年は悪い事の後に悪い事しか起きなかった笑
でも人の痛みや苦しみが真に分かるようになれたから、傷つくことは決して悪い事ではないのかな？
なんか疲れたな。誰もいない世界で眠りたい。
今月中に清算したら、来月以降は元の暮らしに戻したい。
本も読みたいし、やっぱり寄稿もしてみたい。
生活に余計な考えが入ると、なかなか文章も書けなかった。
後は少しずつ時間をかけて、元の自分に戻るだけ。
懐かしい街に行って思い出したこと。
入りたかった部活には制限があり入部できず、
私は諦めて他の部活に入った。
その部活のメンバーはみんな良い人たちだったし、楽しい時もあったけれど、結局長続きせず3ヶ月程で夏を待たずに消えるように辞めた。
その後私は委員会に憧れの人が入っていることを知り、何とかその委員会に入れないか努力した。まだ学生だったけれど、社会人がするようなコネも駆使して潜り込んだ。
彼は思っていたよりも多弁で、すごく話が楽しかった。私からもぐいぐい行ったけど、部活もハードで、私にはあまり気がなかったのか、返事は来るけど、のらりくらりかわされた。
委員会が無くなると同時に接点も消失した。
縁がなかったと言われればそれまでだし、
恋愛や人間関係ではよくあることだと思う。
今私は当時と同じような位置にいる。
大人になり経験は増えたけど、いかんともしがたい状況に飲み込まれそうになっている。
今日も10km歩いた。
歩きながら、この半年間のことを考えた。
色々努力はしたけど、結果が出なかった。
嫌な思いや悲しい気持ちになることの方が多かった。でも自分なりによく頑張ったと思う。
本当はこんな風に自分を納得させたくないけど、今はそうするしかない。
一旦休んで、それからどうするかは時間が経ってから考えよう。
何かモヤモヤした時は、なるべく歩くようにしている(運動は苦手な方)。
今日は天気が良くて14キロ歩いた。
懐かしい街は、懐かしいままだった。
少しずつ変わっているお店もいくつか、あったり。
初めて会った喫茶店もいつか無くなってしまうのかな。
今進めていることは全て今月中に清算したい。
明日は久々に懐かしい街に行く予定。
雨が降らないといいな。
少し長めの時間、バスに乗っていられるかも不安。
いつまで経っても懐かしい街。
また話がポシャったので、落ちてます。
久々に仕事以外の副業(?)も再開するつもり。
やっぱり真実が知りたいな。
そうしたら、今ぐるぐる回っている同じ思考から抜け出せる気がする。
私は割と打たれ強い方(だと思ってた)んですが、5月に入ってショックな事実を二つ同時に知り、だいぶメンタルやられた。
1週間経って、やっとまともにご飯が食べられるようになってきた笑
周りの人は、忘れなさいとしか言わないけれど、私は見て見ぬふりをして忘れるよりも、納得したい。確証を得るために、地獄を覗いて目が潰れたとしても、構わない。
とりあえず動いてみる
それでも、どうにもならないこともある
