やすみやすみ

日が短くなってくると、何だか寂しいよね。

最近は色々と心が癒えてきたような気もする。
癒えてきたのではなく、忘れつつあるのかな…

もう何もしたくないな。

疎遠になった人にどうしても伝えたいことがあって、連絡すべきかしまいか悩んでる。

返事が来たらラッキー、位の気持ちで伝えてしまえばいいと思っているのに、なかなか難しい…

そしてコミュニケーションは本当に難しい。
もう何十年も人間として生きているのに、いつまで経っても慣れない。

常に、相手の立場になったらどう思うか？を考えてから行動しても、結局、傷つけたり傷つけられたりしているように感じる。

次は人間にはもう生まれたくないな。言葉を持たない世界が良い。

私は中小企業にしか勤めたことがないので、社長なんかに「会社が無くなったら困るでしょ(だから頑張って成果出してね)」といったことを言われたりすることもあったけど、従業員で会社が無くなって本当に困る人なんて少ないのでは…？

大体、会社が潰れても次の就職先を見つければいいし、自己都合退職と違って、失業手当もすぐに支給される。
扶養家族がいる人はちょっとは困るかもしれないけどさ。
結局、会社が無くなって困るのは経営者だけ。

無駄に危機感煽ろうとしても、効果無いからやめてほしい。

考課面談で「お金を掛けても良いと思えるような新たな価値を産出してほしい」と言われて戸惑う。

もちろん私は会社員だから、会社や上司に言われたことは達成できるよう、最大限努力はするけれど、うーん…
それは会社がすべきことのようにも思う。

大体、他の社員は与えられた仕事をする成果で人事考課されているのに、
「新たな価値を産出」できるかどうかで判断されてしまうのは不公平なような…

それ以上に、私の意欲が本業から離れつつあることも大きいかな。
気持ちはコントロールできないから難しい。

お給料分の役目は果たすけれど、それ以上の努力はしんどいよ。

あと3ヶ月で今年も過ぎてしまうのか。
寂しいやら、悲しいやら…

今年一番良かったことは、研修に参加できたこと。

締切直前に出願して、
担当の方に面接練習して頂いて、
前泊から緊張しながら試験受けて、
面接失敗したし、落ちたと思っていたら
受かっていて…

ここ最近は、努力が報われる実感を経験していなかったから、すごく嬉しかったな。
もっと頑張れるようになりたい。

約20年ぶりのお稽古再開のため、見学に。
毎週土曜に語学教室、隔週日曜にお稽古…
んー、続けられるかな？

英語と中国語の教室をハシゴしていたことはあるけど、違うジャンルだと掛け持ちしんどいかもしれなくて悩ましい。

昔好きだった人が、社会人留学から帰国して今は地方で働いていることを知り、ちょっと羨ましい。

私が進学先で希望していた地方都市だったから。ああ、いいなー。

都内でずっと働くのはしんどいな。
東京は愛しているけれども。
数年でいいから、疎開したい笑

三連休は中国語教室が休みなので、病院行って身体のメンテナンスしたり、地元で買い物したり、一人でライブに行ったり満喫したよ。

残暑が厳しいけれど、夏が終わるのは寂しいから、まだ(少しは)暑いままであってほしいような、涼しくなってほしいような… 複雑な気持ち。

研修で沢山の人たちと共同生活を送っていたので、普段の生活に戻ったら、何だか寂しい。次の研修までに体力つけよう。

社内のあちこちで人事トラブル起きているらしく、不穏な空気。
自分の意見や不満をはっきり言えるって、すごいな。

私は昔から面倒くさがりだし、相手に気持ちを伝えるよりも、黙って離れるタイプ。
他人は変わらないし、思い通りにできるのは「自分」だけだから。

研修第一段階終わった！
思っていたよりも、若い学生さんが多くて賑やで良かった。

しばらくは仕事こなしつつ、のんびり読書や勉強したいけど、第二段階に向けて体力付けないといけないなぁ…