やすみやすみ

以前からやりたかったことの、最初の一歩を今日から踏み出した。
ちょっとずつ、元の自分に戻りつつあって嬉しい。

帰りはご褒美にデザートプレートセットも食べて幸せ。

風邪気味で、朝は一日乗り越えられるか不安だったけど、何とかなった。

そう、私は幸せ。

久々に２日間完全フリーの休み。幸せ。

今年は(というか昨年の年末から)しんどい1年だったな。オンもオフも、嫌なことや辛いことが続いた感じで、体調を崩さずに健康に過ごせたことだけが救いだった。

1年頑張っても成果は出せなかったので、
来年の年初からは、ひと休みすると決めている。使った分のお金も、貯金して取り戻したいところ。

そして研修は頑張って認定取れるようにする！
ひとりでも、最後までやり抜く。
2月はダブル研修になるだろうから、今から体力つける。
そして、懐かしい仲間や先生たちに再会できますように。

今日は新たな一歩のための一日。
準備自体は2年前から進めていたけれど、
色々遠回りして、何だかんだで始めるのは今日から。
難易度は高いけど、やっぱり挑戦してみたい。
次のステップも年内に開始できるようになって、良かった。

それとは逆に、
これまで取り組んできたことは年内で一旦区切りをつけるつもり。
スパッとやめることはないけれど、
楽しくないことはやっぱり続けたくないな。
お世話になった人に感謝はしているけれども、
私は何より自分の決断を信じていたい。

久々の仲間と再会して、楽しくおしゃべり。
普段は在宅勤務で、人と直接話す機会も少ないせいか、本当に楽しかったな。

楽しかったけど、
やっぱり彼にも再会して、色々話したいと思っている自分にも気付いた。

恋愛抜きでいいから(という言い方もおかしいけれど)、一度だけ会っておしゃべりしたいなという淡い夢想。
無理なのは分かっていても、やめられない。

昨日は久々に観劇。
都内ではなかったから、帰りが楽でした。

３年前に、日本では再演されないかなと期待していたので、まさか今になって観られるとは思わなかったな。

私の今の願い事も、すぐには叶わなくても、
いつか思わぬ形で叶うんだろうか。
10月が終わる。事は無事に終わったのかな。

先日、久々に以前通っていたボランティアを再開したら、1人で黙々と進められる作業のせいか、だいぶ気持ちが良かった。

ぼちぼち元の自分に戻っていく感じ。
来月も入れるようにしたいな。
良い意味で未来のことも気にならなくなってきた。

来週は、以前からやりたかったことのための面談。まだ資格が取れるかは分からないけど、二年越しで開始できそう。幸せ。

２週間後には新しい研修があるので、
今から緊張しつつも楽しみにしてる。
元々自分がやりたかった事だからね。

今進めてる事はどうしようかな。
もう、やるべき事はやり尽くした感じ。
何より楽しくはないから、正直続けたくはないんだよね。
お金も結構使っちゃったな。
ま、お金はまた稼げばいいんですが。
傷ついた心はなかなか回復しませんな。

少しずつでも、元の自分に戻していこう。
最初から私は間違っていなかったんだ。

約1年ぶりに、苦い記憶がある街に行ってきた。
今回は、ただ1人で楽しめる行事だったから、嫌な思いは全くしなかった。当たり前か。
負の感情の原因は、ほとんどが他者(家族も含めて)なんじゃないかな。

私が今の状況に感じている違和感の正体は何なんだろう。
ただの私の願望なのかな。
それとも正しい直感なのか。

可愛い狸ちゃんたち、
嫌な思いや哀しい思いはせずに、
このまますくすく元気に育ってほしいな。
ずっとずっと幸せでありますように。

先日、ある場所に行って、
たまたま沢山の人の悩みや苦しみを耳にする機会があった。
この世には色々な苦しみがあって、
私も含めて、みんな平然と生活している振りをして、心の底には苦しみや悲しみが横たわっているんだなと実感した。
決して楽しい場所ではなくとも、行って良かったと思ったよ。

色々なことを経験して、
一周回って、
元々やりたかったこと、しばらくお休みしてたことを再開することに。楽しみ！

この1年(2年かも)は、他人の言動に振り回されてばかりだったから、これから少しずつ戻していきたい。
後悔はしていないけれど、貯金も結構使ってしまったし。

とりあえず、通ってた教室に戻りたいかな。
2年前の冬は結構幸せ(な人生のステージの始まり)だと思ってたのに、
2年後の冬には一周回って元の自分に戻るなんてね。

人間関係って、子供の頃から、
嬉しいことよりも嫌なことや悲しいことしか運んでくる気がする。
諦めも肝心よね。