今年はなかなかしんどい1年だった。
試験に受かり、研修をちゃんと終わらせられたことだけが唯一の幸せ。
次の研修まで1年もないから、普段から体力と学力付けられるよう生活を見直す。
ちょうど1年経ってしまって、私は本当に寂しい。時間が経てば忘れる、なんて言うけど、そんなこと無かったな。
新しい事も頑張ってはいるけど、なかなか実を結ばない。
去年の今頃は、初めて会えてすごく嬉しかったのに、一年経った今は、もう会えなくなってるんだもんなぁ。悲しい。
そして今日は新しい事も頓挫。
でも、そんなにダメージは受けてない。去年からの出来事に比べたら…
ただ私は、元の私に戻っただけなんだと痛感してる。後退も成長もしていない。
休日は滅多に都内に出ないけど、今日は用事があって丸の内に。東京駅の改札の外に出たのも5年ぶりくらい。
確かに綺麗で整った街だけれど、ここに毎日出勤するのは何だか精神的に疲れそう。たまに遊びに行く位がちょうど良いかも。都会育ちの私ですらそう思う。
この街に定年まで通勤する人は、一生勝ち続ける人生を送らないといけないんだろうな。
この1年は、”やっとうまくいきそうだった事がダメになる”ことに精神力をかなり削られた1年だった。
昔から、こういう予期せぬ不運(?)には慣れてはいたけど、歳を取った今は”仕方がなかった”と割り切れなくなりつつある。
苦い薬みたいな味の人生にも飽きてきたな。
会社の行事で、沢山の人に会って疲労困憊。
聞きたかったこと、知らなくてもよかったこと、興味すらなかったこと… 情報も沢山あり過ぎたせいかな。
社外での研修の時は、1週間も初対面の人達と寝食を共にしていたのに、精神的にはあまり疲れなかった。この違い、何故なんだろう。
久々にまた沢山の人に会ったり話したりで疲労困憊。今回は仕事でしたが。
あんまり聞きたくない話も耳に入ってしまった。
私は昔から、こういうイベントで嫌な思いをする(意地悪されるとかではなく、不可抗力で…)ことが多い。
この前のイベントも、遠くまで行って、ただ空回りして帰ってきただけだったな。
一人で好きなことしてる方が、よっぽど楽しいという…
現在進行形のことも、段々とやる気が無くなっている私。成果を出したい気持ちよりも、面倒くささの方が上回ってしまう。
仕事も、最近は何だか夕方から眠くて仕方がない。
ちょうど1年。できることなら、1年前の自分に戻りたい。もう気力も何も残っていない。
やっぱり、自分に向いていないことはやらない方がいいなと実感しました。
向いてない、と分かっただけでも、挑戦した価値はあるのかな？
でも、私が一番話を聞いてほしい人はもういない。それ以外のことなんか、何があっても悲しくはない。
人に会うのが億劫なくせに、あれこれ年末イベントに申し込んでしまった…
仕事もじわじわ忙しくなっていて、こなせるのか私？
人間嫌いが加速していて、そういう自分も嫌になる。年明けたら、のんびりしよう。
今日は気乗りしないことを引き受けてしまい、自己嫌悪。
機嫌の悪さが顔に出ていただろうな…
でも、費用もちゃんと払ったのだから、許してほしい。今度からはちゃんと断ろう…
